YANLIŞ ANLAŞILAN ŞARKI SÖZLERİ

Grup Gündoğarken
"Ankara'dan Adil geldi,elde bir ayran tavasi,Adem Baba beni cok severmis..."
Dogrusu Neymis ??? "Ankara'dan abim geldi,evde bir bayram havasi, annem babam beni cok severmis..."

Bulutsuzluk Özlemi
"İsvicre'de hayat bayram olmadi yaaa..."
Dogrusu Neymis ??? "Hicbir kere hayat bayram olmadi ya da..."

Teoman
"Görümceler,görümceler..."
Dogrusu Neymis ??? "Gonulcelen,gonulcelen..."
"bir bankta kulesi ustund e" ya da "bir pasta puresi ustunde"
Dogrusu Neymis ??? "Bir bar taburesi ustunde

Tarkan
"Sen uzumle gulum,incir yee..."
Dogrusu Neymis ???"Sen uzulme,gulum incinme..."

Hülya Avşar
"Yasemin,derdin ne??.."
Dogrusu : "Yar senin derdin ne?.."

MFÖ
"Mustafaaaa,yagmur var İstanbul'daaa..."
Dogrusu Neymis ???"Bu sabah yagmur var İstanbul'da.."

Levent Yuksel
"Dolmuslaar havalandiiii.."
Dogrusu Neymis ???"Son kuslaar havalandi..."

Aşkın Nur Yengi
"Hayir anmiyorum.."
Dogrusu Neymis ???"Ay inanmiyorum.."

Yaşar
"Sonra postacilar iser,yagmurlar bitince.."
Dogrusu Neymis ???" Sonra postacilar ise,yagmurlar bitince..."
"Ya bu gece gel ya da delirecem..."
Dogrusu Neymis ???"Ya bu gece gel ya da gelir ecel..."

Ferda Anıl Yarkın
Kiminle gittiysen orda kal usandim hatta he portakal"
Dogrusu Neymis ???"Kiminle gittiysen orda kal,usandim hatta hep orda kal!"

Sibel Can
"Gideni bos ver!..Gelene hos gel!..Dinde baska caresi yok!.."
Dogrusu Neymis ???"Gideni bos ver,gelene hosgeldin'de,baska caresi yok..."

Ora-Boya
"Kalk gidelim be sarayli,bakti ki saydam kalayli.."
Dogrusu Neymis ???"Kalk gidelim be sarayli bak dikiz aynam kalayli.."

Mirkelam
"Ulannn... Kulaklarin cinlasin.."
Dogrusu Neymis ???"O an kulaklarin cinlasin.."

Yldız Tilbe
"Hafize Abla,ask vurur insana.."
Dogrusu Neymis ???"Hafife alma,ask vurur insana.."

BANKACILARIN KOMİK DİyALOGLARI

MÜŞTERİ : para çekecektim.

- hangi hesaptan

- benimkinden.

- tamam beyefendi de sizin hesap no.su kaç?

- bilmiyorum.

- isim neydi?

- benim gendimin mi?

- YOK EBENİN... (denemiyo tabii..)
********
- günaydın. sizin işlem neydi?

(bir arkada bekleyen bayan ) : sohbet etmeyi bırak da işini yapsana kardeşim. !

********

MÜŞTERİ : Ben aycell faturasını bankadan yatırdım. ama hattım borcundan dolayı kapandı.

- nasıl olur? biz aycell tahsilatı yapmıyoruz ki?

- ben oyak'dan yatırdım zaten.

- ?

- ona bi baksak. olmuyo mu? oyak çok kalabalık da...

- olurmu kardeşim. ben nasıl görürüm oyağın hesaplarını?

- şundan baksan?(bilgisayarı gösteriyor.) hani onlar da oradan bakıyo da. olmuyo mu öyle?

- oluyo canım. hatta elim değmişken tapu da, muhtar falan da işin varsa onu da aradan çıkaralım.
************
- doğum tarihiniz?

- 57

-tam tarih alıyım?

- 1957
***********
(kredi kartları için call center genelde anne kızlık soyismini ve mezun olunan ilk okulu güvenlik şifresi olarak kullanıyor)

- mezun olduğunuz ilk okul?

- ben lise mezunuyum.

- tamam da bana ilkokul adı lazım.

- iyi de ben liseyi bitirdim!

- ?

- anne kızlık soyismi?

- bilmiyorum.

- (pratiğiz ya!) dayınız soyismi ne?

HANGİSİNİN LAFI DAHA KOMİK

`Türkiye`de milyarlarca evli çift var!..` Ebru Akel.
`Ameliyattan sonra uyandığımda karşımda Reha Muhtar`ı gördüm, cehennemdeyim sandım!..` Ahmet Çakar.
`Şimdi Abidin İngilizce şarkısını söyleyecek İspanyolca...` Gamze Özçelik.
`Halk arasında langırt derler...` Melih Gökçek, masa tenisini tarif ediyor.
`Hüsnü Güreli`nin Sergen`i evine çağırıp işini bitirdiğini ben kendim biliyorum...` Sansal Büyüka.
`Benim kitleyicim türkü söylememi istiyor...` Ceylan.
`Azra Akın bozuk olan Türkçesini değiştirmek için dikizyon dersleri almaya başladı...` Sonay Dikkaya.
`There is i...` Recep Tayyip Erdoğan, Rauf Denktaş için, `O bizden` diyor.
`Entel de insandır...` Kibariye, Ebru Gündeş Show`da.
`Kim yaparsa yapsın yapmasın.` Süleyman Demirel`in fişleme konusundaki yorumu.
`Kemal Sunal` Yasemin Kozanoğlu, kendisinden `Z` ile başlayan bir ünlü söylemesi istendiginde...
`Bende enayi enerjisi var...` Özcan Deniz.
`Yeni bir müzik türü var mesela, R&B diye...` Özcan Deniz.
`Büyük bir yerde yaşayayım diye bir klostrofobim yoktur...` Mustafa Sandal.
`Kocamı çok seviyorum, onu bir ay görmesem özlüyorum...` Arzum Onan.
HEHEHEHEHE sizde yazın sizce bunlardan hangileri komik yada daha komikleri var mı?

KOMİK DİLEKÇE ÖRNEKLERİ

Bir sigorta sirketine gelen dilekcelerden ornekler. Hepsi de gerçek...)))))

- Alkollü arac kullanirken kaza yaptigi icin sigortadan para alamayan bir kisi yaziyor: "Kanimda 2.10 miligram alkol buldular ve bu yüzden para vermiyorsunuz. Insaf edin. Soruyorum size; insanin 8 litre kaninda bu kadarcik alkol olsa, cok mu?"

- Temkinli ve ileri goruslu bir kisinin mektubu: "Arabami birkac gun icin arkadasima odunc verecegim. Ancak arkadasim cok sakar ve beceriksizdir, buyuk bir ihtimalle kaza yapar. Boyle olursa bana odeme yapar misiniz?"

- Adam arabasiyla giderken bir bisikletliye carpmis. Sigorta sirketine yaziyor: "Itiraf edeyim ki, kimsenin gelip gelmedigine bakmadan kavsaga girdim. Ama ne yapabilirdim, daha bir saat once de oradan gecmistim ve kimse yoktu."

- Bir kaza bildirim tutanagindan: "Ileriye dogru cikmak isterken ondeki arabanin arka farlarina carpip kirdim. Tabii hemen geri cekildim. Ama geriye giderken bu defa arkamdaki arabanin on farlarina carpip onu da kirdim. Gecmis olsun demek icin kapiyi actigimda ise bu defa yandan gecen bisikletliye carpip yere devirdim."

- Ehliyetinde "gozlukle kullanir" ibaresi yer almasina ragmen gozluksuz olarak arac kullanan ve kaza yapan surucu yaziyor: "Ehliyetimde yazildigi uzere, kaza sirasinda gozluklerimi takmadigim icin bana odeme yapilmayacagini ogrenince cok sasirdim. Sizi temin ederim ki, o bisikletliye carpmamda hicbir kabahatim yok. Cunku onu gormedim."

ELEKTRİK DİREKLERİ SIKILINCA NE YAPAR???

çok komik güzel yani

TEŞEKKÜR EDERİM SEMENTACIM. gerçi bunları okuyan sınırlı beğendiğinize sevindim

ÇÖPLÜK YAZILARI KOMİKKKK

Izmir'de bir çöp kutusunda "Buraya çöp atan sıkıyorsa biraz beklesin!"

Pendik'te bir duvarda "Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri"

Kasımpaşa'da bir duvarda "Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır"

Istanbul / Sefaköy'de bir duvarda "Buraya çöp atan için artık bir şey yazmayacağım... herkes içimden ne dediğimi biliyordur herhalde"

Bağcılar'da bir evin duvarında "Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve cuma hariç"

Büyükdere itfaiyesinin yan duvarında "Çöp atma ağır konuşurum"

Bursa'da bir apartmanın garaj girişinde "Çöp döken şerefsizdir. Yorum yapan da"

Istanbul-Kağıthane'de bir duvarda "Buraya çöp döken Sayın eşek, görüntü hoşunuza gidiyor mu? Konteynır iki metre ileride!"

Beşiktaş'ta bir apartmanın önündeki doğalgaz kutusunun üzerinde "Buraya çöp dökmeyin... çok çok çok çok rica..."

Izmir'de bir evin duvarında "Buraya çöp dökeni tavana asayım, smaç basayım!"

4. Levent Sanayi'de bir binanın duvarında "Buraya çöp atan eşektir ve yasaktır"


Eskişehir otogarı yakınlarındaki bir duvarda "Arsaya çöp atanı severim"

Dikili'de bir çöp tenekesinin üstünde "Buraya çöp atmak yasaktır. Insansan anlarsın. Anlamazsan uygun bir zamanda arkadaşlarla öğretiriz"

Eskişehir'de bir apartmanın önünde "Buraya gündüz çöp dökmek yasaktır. Gece de yasaktır!"

Tekirdağ'da bir evin duvarında "Sayın Afyonlular! Çekirdekleri ve Çöpleri evinizde de mi yerlere atıyorsunuz!"

Soğanlı'da bir evin duvarında "Çöp dökmek yasaktır. Bir daha olmasın!"

Cihangir'de bir apartmanın duvarında " Hey çöp dökme sakın!"

Antalya'da bir evin duvarına devasa harflerle "Buraya çöp döken gevşektir"

Diyarbakır'da bir duvarda "Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, çocuksa babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır."

TELEFONDA YANLIŞ ARAMAYA İLGİNÇ YANITLAR

aloo
- fatmayla görüşecektim
- yok güzelim. dunyayı kurtarmaya gitti. son aldigi is supermeni asmis da.
- ....................

- aloo
- kemal evde mi?
- yok canim evde. bu ülkede hayat yok dedi, basti uzaya gitti.
- ....................

- aloo
- sermin sen misin?
- bilmem ki. bi dakka bekleyin aynaya bakıp geliyim.
- hönk...

- aloo
- suat nerede?
- valla en son başbakanla görüşmeye gidiyorum dedi. bi tımarhaneye bak istersen

- aloo
- sedat yok mu?
- sabah bi sarışınla otele girerken görülmüş. daha çıkmamışlar.
- ühüüüü. nalçaaaakkk.

- aloo
- kadir evde mi?
- yok kardeş. son gördüğümde dua ediyodu, bir baktık uçmuş.
- yaaaaaaaaaaa.

- Alo Naci evdemi
- Evde (ÇAAAT!)
- Alo alo
diit diit diit
................................
- Alo Kamil abi evdemi
- Evde körolacasıca hala bi iş bulamadı Allah'ın cezası
- Ee ben sonra ariyim yenge
...............................
- Alo Muzaffer bey evdemi
- Buyrun benim
- Selam dünyalı biz dostuz, ehehuhehe
- ulan genemi siz
...............................
- Alo Mustafa Beyle görüşebilirmiyiz
- Kim arıyodu
- FBI!
...............................
- Alo Mehmet oradamı acaba
- Evet
- Hımm peki Cavit oradamı
- Evet oda burada
- Peki Kenan oradamı
- Evet, beyfendi dalgamı geçiyosunuz siz
- Suphi ?
- (ÇAAAT!) diit diit diit
...........................
- Alo Muratla görüşebilirmiyim
- Bilmem daha önce hiç denedinizmi
...........................
- Alo Şeyda oradamı
- Hayır
- Neden
- Bilmem
- Ama orada olmalı
- Ama yok
- Eminmisiniz
- Hayır adım Hülya
- Çok iğrençsiniz biliyomusunuz
- Biliyorum, başka soru
- Yaş kaç Hülya
- 8 buçuk ama bir ay sonra 9 olucam
- (ÇAAAT!) diit diit diit .

OTOBÜS DE YER VERMEME BAHANELERİ!!!!

uyuyor numarasi yapılır veya pencere tarafındaki koltuklar tercih edilir

* kendi kendinizi " ben o kadar bekledim onlar da adam olsaydı da binmeselerdi " $eklinde tatmin etmek..

* sinirli gibi gözükmek. bazen tırsıyolar, yer falan isteyemiyolar

* bacagınızı tutup uff uff amma agrıyor diyebilirsiniz _bir keresinde yapmıştım çook iyi hatırlıyorum allahım ne utanç verici bişey ama mazaretim vardııı acayip yorgundummm_

* 'ignore' etmek

* iki kişilik koltuklarda otobüsün içine gelen tarafa yaşlı birini oturtursunuz... böylece kimseye yer vermek için uğraşmamak bahanesi ile kurtarırsınız

* otobüsün en arkasına oturulur. yaşlılar oraya kadar gelemezler. ve boylece psikolojik baskıdan uzak rahat bir seyahat yaparsınız.

* otobüse binmemek

* ba$ınız avuclarınız ıcıne alıp cok sıkıntılıymı$ gibi görünmek ve sık sık öfleyip pöflemek...bi sorununuz olduğunu anlayıp size bula$mıycaklardır...

* otobüste yer vermemek icin yapılabilinecek en mantıklı şey hic bir yere oturmayarak ayakta yolculuk etmektir... hiç yer almadıgınızdan yer verme gibi bir sıkıntıya da girmiyeceksinizdir... hatta oturan genclerin yaslılar tarafından nasıl kaldırıldıgını izleyerek sadistce eglenebilir hatta yüzlerine "seninde gelecegin yer burasıydı hadi kalk kalk" anlamında bakıslar atabilir ve eglenceli bi yolculuk gecirebilirsiniz...

* sürekli dalgn dalgın bir noktaya bakılır ve yanınıza dikilip psikolojik baskı yapan kimseleri görmüyormuş ayağına yatılır

* kendi kendine konuşup deli izlenimi yaratarak hedef kitleyi bertaraf etme

BURCUNUZUN MANİSİ

Koç:

Ben bilirim gerisi bos,

istiyorsan pesimden kos.

Emir almam, ben veririm,

Önderiyim bu felegin...



Boga :

Tek dilegim vardir

Bolca para, zengin sofra...

Çok bir ey mi istedigim,

Güvencemdir bunlar benim...



ikizler :

Zekam parlak, dilim oynak,

Her konuya elim kivrak,

Sikintiya hiç gelemem,

Bir de karar verebilsem!...



Yengeç :

Tezcanliyim, duygusalim,

Dokunsalar akar yasim,

Annem, babam, cocuklarim,

Ben onlarsiz ne yaparim...



Aslan :

Ben yarattim bu dünyayi,

Bir de dönse etrafimda!.

Her dedigim hemen olsun,

Zenginlik ve ün beni bulsun...



Basak :

Yazdim, çizdim, notlar aldim,

Her bir seyi ayarladim,

Yoktur bende bozuk, yamuk,

Mükemmeli ben yasattim...



Terazi :

Ben müziksiz yasayamam,

Hele sevmeden hiç duramam.

Danissam da her konuda,

Bildigimden sasmam asla...



Akrep :

En güçlü süphesiz benim,

Herkesi ezip geçerim.

Hele bana ters yapani

Dogduguna pisman ederim...



Yay :

Maceradan, maceraya,

Kosmak asil isim benim

Toplarim hep ilim, irfan,

Bilgeliktir sanim benim...



Oglak :

Cimrilik mi, benimkisi?

Hesabini bilmek gerek.

Günler aylar düsünürüm

Kararlarim sasmaz benim...



Kova :

Taklitçiligi hiç sevmem,

istesem de beceremem,

Orijinaldir fikirlerim,

Takip edilecek olan benim...



Balik :

Bir dünyam var, sirça saray

Dokunursan kirilirim.

Ben gelemem gerçeklere,

Avunurum hayallerle...

ZAMANE BEDDUALARI
1- Netten 50 MB'lik bir dosya indirirken, bitmesine iki dakika kala elektrikler kesile de mosmor ol inşallah!

2- Chat yaparken kapı zilin çala!

3- Maus'unu kedi yesin!

4- İçtiğin çay klavyeye dökülsün!

5- Arama motorlarına giremeyesin!

6- Hitin düşsün, liste sonu ol!

7- Posta kutuna iki ay mail gelmesin!

8- Üç vakte kadar bağlantın kopsun inşallah!

9- Klavyenin sesli harf tuşları basamaz olsun da, sevgiline mektup yazamayasın!

10- Windows’un çöksün, ıcq'un kopsun da ele güne muhtaç ol innnnşallah!

11- Kafana hard diskler kadar taş düşsün!

12- Kodlarını yanlış yazasın da web sayfası yapamayasın ya rabbim!

13- Askerliğini uzun dönem yapasın da, 18 ay nete bağlanamayasın!

14- 2 senedir yazmaya çalıştığın 500 sayfalık roman dosyana virüs girsin de, edebi hayatın bitsin!

15- Bütün beddualarım tutsun da iflah olamayasın inşallah!

Tarihe Adı Kazınan Ünlü Kişilerden Atışma Sözleri

Napolyon savaşta İspanya'yı yenmiş.İspanya kralı;
-> siz ancak para ve mal için
savaşırsınız biz ise namusumuz ve şerefimiz için savaşırız demiş... Bunun üzerine Napolyon;
-> Evet insanın neyi eksikse onun için savaşır...
----------------------------------------------
Churchill, avam kamarasında konuşurken, muhalif partiden bir kadın milletvekili, Churchill' e kızgın kızgın şöyle seslenir:
- "Eğer, karınız olsaydım, kahvenizin içine zehir karıştırırdım." Churchill, oldukça sakin kadına döner ve lafı yapıştırır:
- "Hanımefendi, eğer karım siz olsaydınız, o kahveyi seve seve içerdim."
----------------------------------------------
Sokrates ve eşi bir türlü iyi geçinemezlermiş. Bir gün eşi Sokrates'e verip
veriştirmiş, ağzına geleni söylemiş. Bakmış kocası hiç bir tepki göstermiyor; bir kova suyu alıp başından aşağı boşaltmış. Sokrates, gayet sakin:
- "Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir sağanak zaten bekliyordum" demiş.
--------------------------------------------
Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş.
Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill' i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş:
- "Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa." Churchill, hemen cevap göndermiş:
- "Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece de oynarsa."
----------------------------------------------
Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi:
- "İyi ama ben çok az bir paraya oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermiş:
- "Ben seni kaybettiğin para için değil, kaybettiğin zaman için
azarlıyorum."
----------------------------------------------
Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir. Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa:
- "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin şu karşılığı verir:
- "Ben çekilirim."
----------------------------------------------
Meşhur bir filozofa:
- "Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu
kadar fakirsiniz?" diye sorulduğunda:
- "Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan" demiş.
---------------------------------------------
Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarından biri:
- "Efendim" demiş, "Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?" Galile:
- "Doğru" demiş, "Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,
seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mi?"
----------------------------------------------
Bir toplantıda, bir genç Mehmet Akif' i küçük düşürmek ister:
- "Affedersiniz, siz veteriner misiniz?" Mehmet Akif hiç istifini bozmadan
şöyle yanıtlamış:
- "Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?"
----------------------------------------------
Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri
gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin
yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona:
- "Sen sır saklamayı bilir misin?" diye sormuş Vezir:
- "Evet hünkarım, bilirim" dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış:
- "İyi, ben de bilirim."
----------------------------------------------
Bir filozofa sormuşlar:
- "Şansa inanır mısınız?" Filozof:
- "Evet, yoksa sevmediğim insanların başarılarını neyle açıklayabilirdim."
----------------------------------------------

ruh ve sinir hastalıkları hastanesinin önü..

doktor- bugün nurullah arkadaş andımızı okuyacak..
nurullah-Türküm!
topluluk- Türküm!
n- deliyim!
t- deliyim!
n- çelişkenim!
t-çelişkenim!
n-ali!
t-ali!
n- aliiiii!
t- aliiiiii!
n- aliiieee!!
doktor- şş.. tamam bu kadar yeter..

7-kiz isteme merasimi:

kiz babasi: oglumuz ne işle meşgul?
oglan: hiic.. koltugun kenariyla oynuyorum..
kiz babasi: aferin aferin.. kopardin mi orayi?
oglan: asilsam gelicek ama..
kiz babasi: asilmaya devam et evladim.. kiz miz yok sana...


8-- mustafa abi müjde!!! enişten izafiyet teorisini bulmuş!!!
- enişten değil einstein , einstein
- yine de insan gurur duyuyo...


9-kafasına silah dayanmış ter içinde bir adam* telefondadir;

silahlı adam: sakın renk verme, gebertirim!

murat: a..alo...irfan...öhm...murat ben...benim dükkanın kasasındaki bütün parayı alıp buraya getirmeni istiyorum.
irfan*: murat abi! başın mı belada?
murat: öhm...dediğim gibi irfan...
irfan: konuşamıyon heralde. eğer başın beladaysa "çükübik" de ben anlarım.
murat: söylediğimi yap irfan...
irfan: çükübik mi?..
murat: ulan hayvan doğru dürüst bi kelime bulamadın mı?
irfan: bi de "fikibok" var...
murat: her neyse tamam ondan işte!!!
irfan: hangisi? çükübik mi, fikibok mu?
murat: allah bin çeşit belanı versin..


10-bir derslik. kara tahtada "i didn't do that" yazısı var.)
- tekrarlayın ismail bey. ay didınt du det...
- ay dudınt di dört...
- of ismail bey off!.. ingilizce öğrenmek istiyor musunuz, istemiyor musunuz?!
- ya istemiyorum ya..
- e ne işin var burda?
- çöbü almaya gelmiştim...
- söylesene be adam!!
- ay dodınt de do...
- onu değil be!! neden geldiğini!!!
- çöbü almaya!!!
-defol gözüm seni görmesin..........

BURÇLAR ve AMPÜLLER

Bir ampulü değiştirmek için kaç KOÇ gerekir?

Bir tane yeter. İşi ciddiye alırlar.
Hiç gerekmez, "Koç"lar karanlıktan korkmaz.
Bir tane yeter. İş ki elinizde bol yedek ampul bulunsun (hafif sakarlık).

Bir ampulü değiştirmek için kaç BOĞA gerekir?

Bir. Sadece kendisine mükafat vereceğinize söz verin.
Hiç, "Boğa"lar hiçbirşey değişsin istemez.
Bir. Ancak, yanmış ampulün gerçekten hiçbir işe yaramayacağına ikna etmeniz gerekir.

Bir ampulü değiştirmek için kaç İKİZLER gerekir?

İki. Ayrıca elinde cep telefonu, danışacağı bir arkadaşı ve "Ampül Değiştirme El Kitabı" şarttır.
İki. Ancak ampül değiştirmeleri bir hafta sürer, ama ampulü değiştirdikten sonra size Fransızca dersi verirler ve paranızı nereye yatırmanız gerektiğini anlatırlar.
İki. Ancak kimin ampulü değistireceği tartışması o kadar uzun sürer ki, ampul asla değişmez.

Bir ampulü değiştirmek için kaç YENGEÇ gerekir?

Sadece bir. Ve lakin değiştirmekle iyi yapıp yapmadığını anlamak için bir hafta terapiye gider.
Bir. Ama değiştirirken sinirden lambayı kırar.
Hiç. Bunu bir problem olarak görür ve yatağa düşer.

Bir ampulü değiştirmek için kaç ASLAN gerekir?

Hiç. Aslan, danışmanlarını arar ve "Ampul değişsin" emrini verir.
Bir. Ampulü tutar ve dünya etrafında döner.
Hiç. Aslan kendi işığını yeterli bulur.

Bir ampulü değiştirmek için kaç BAŞAK gerekir?

Sürekli başkasının ampullerini değiştirdiklerinden kendi ampullerini değiştiremezler.
1.000.000.000 kadar, bunun hata payı 0.000.0000.001 olabilir.
Hmmm, bunun kutusu nerede, son kullanım tarihi neydi bakalım. Ben niye bu markayı almıştım ki? Yoksa taşınsak mı?

Bir ampulü değiştirmek için kaç TERAZİ gerekir?

Bir, belki de iki. Tam çıkaramadım. Sen ne dersin?
Niye değiştirelim ki, karanlık romantik oluyor.
Gerçekten bilemiyorum, belki ampule sormak lazım. Ayrıca normal bir ampul ise tek başıma değiştirebilirim de, özel bir ampul ise iki olmakta fayda var.

Bir ampulü değiştirmek için kaç AKREP gerekir?

Hiç, karanlıkta yaşarlar.
Ne soruyorsun, sen polis misin?
Bu bilgi kesinkes gizli bilgidir ve sadece emir komuta zinciri içinde aktarılır.

Bir ampulü değiştirmek için kaç YAY gerekir?

Şimdi biz Kaş'ta bir tatil geçirmiştik, tamam mı...
Hayat güzel, güneş pırıl pırıl, karnım aç. Ne ampulü yahu?
Takmayacaksın, takarsan yanmaz. Bak takma, yanacak.

Bir ampulü değiştirmek için kaç OĞLAK gerekir?

Hiç. Oğlakların yeni ampul alacak parası olmaz, masraf gösterirlerse o başka.
Çocukca işlerle uğraşmıyorum.
Şimdi değiştiririz, yarın yanmayacağı ne malum?

Bir ampulü değiştirmek için kaç BALIK gerekir?

Ne ampulü?
Elektrikler mi kesildi, yoksa saat 21'mi oldu?
Benim için aydınlık şekerim...

Tuvalettekilere Sorular

Ev Hali

- Kim var tuvalette ?"
- Kimi isterdin, Ajda Pekkan mı Cem Yılmaz mı ?" Ne salaksın ya bu evde iki kişiyiz.Sen dışarıda olduğuna göre burada kim olabilir?
- Aman aman iyi ki bir soru sorduk sanada.Ukala şey

- Tuvalette misin?
- Evet.Nasıl anladın,Nasadan mi bildirdiler?
- Ne yapıyorsun orada ?
- Hep tüketici olduğumdan şikayet ederdin ya. Üretime katkıda bulunuyorum.

- Tuvaletten ne zaman çıkarsın?
- Niye ülkenin bana mı ihtiyacı var?
- Ya ne zaman çıkarsın?
- Trafiğe bağlı.

İş ve Umumi Yerler

- Tuvalet boş mu?
- Hı hı boştu şimdi ben dolduruyorum

- Tuvalet dolumu?
- Evet
- Kim var içeride ?
- Hüseyin abi,Hayri amca birde ben varım okeye dördüncü bekliyorduk,gelseneiçeri

- Abi mesai saati bitti artık çıksan
- Dur be koçum ben fazla mesaiye kalıyorum

- Turhan abi kahveni tazeleyim mi ?
- Ne kahvesi lan tuvaletteyiz be
- Girerken elinde gazete vardı.Bilirim gazete okurken hep kahve içersin sen ondan didiydim he he he
- Git ulan işine

- Tıktık. Tuvalet dolu mu?
- Aradığınız tuvalet kapsamı alanı dışında yada kapalı..

ilahi çok güldüm ya..sağol sende olmasan eftelya gülemezdik.iyki varsın devam et..

Huriye Nuriye ve Duriye'nin Maceraları
Huriye, Nuriye ve Düriye 75-80 yaslarinda, çok eski üç arkadastir. Birgün Huriye Nuriye'ye telefon
eder ve Düriye'ye gitmeye karar
verirler ve giderler. Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler. Biraz sonra Düriye yine
: -"Ay kusura bakmayin unuttum, birer
kahve yapayim da içelim" der. Huriye ve Nuriye birsey demezler ve içerler. Aradan biraz zaman geçer.
Düriye yine : -"Size bir kahve bile
yapmadim hemen yapayimda içelim" der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine itiraz yok.
Aksama dogru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düserler. Yolda bastonlari ile yavas yavas yürürken
aralarinda su konumsa geçer;

Huriye : -"Kiz Nuriye, gördün mü Düriye'yi..!!! Ne kadar pinti olmus. Bize bir kahve bile ikram
etmedi"

Nuriye : -"Kiizzz Düriye'yi ne
zaman gördün??"

TŞK EDERİM SEMENTACIM. DEVAMI GELECEK TABİİ


HADİ ANLAT BAKALIM:)
Kelime: demeç
-ben şimdi masada oturdum veriyorum
- nası yaaa ??
- ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan
tiplere veriyorum.
- neee???
- ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
- pas be pas! of.. demeçti...

Kelime: kadınbudu
-Olm sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır

Kelime: diz
-pantolonu nereye giyeriz?
-bacağa?
-hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır?
-oha!

Kelime: duvak
-kadinla erkek birlesmeden önce, erkegin kaldirdigi
şey
-oha!

Kelime: telepati
-hani ben sana bir
seyi anlatmaya çalisiyorum ama sozle degil
beyin dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
buldum telepence
-offf beee bi kere de bil be...

Kelime: timsah
-abi boöle hani kertenkele nedir -hayvan -ne cins hayvani
-surungen
- ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
-ejderha
?!???!!(yuhhh)

Kelime: okul
- biz nereye gideriz hergun
- bara... diskoya...sinemaya.. cafeye... bowlinge..
alisverise...gezmeye..ay olmuyo boole baska sekilde anlat
- ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor
- haaa okulaaa

ŞEYTAN İŞTEEE!!!!!!
Birinci kişi: Hadi oğlum kir artık şu şeytanın bacağını
İkinci kişi: Kırayım değil mi abi?
Şeytan: Durduk yere niye bacağımı kırıyorsun manyak mısın sen kardeşim?

Hakim: Neden öldürdün evladım?
Sanık: Aklimi şeytan çeldi efendim
Şeytan: Valla bir şeyden haberim yok, hem herifte akıldan eser yok hakim bey.

Kadın: Neden aldattın beni?
Erkek: Şeytana uydum hanim
Şeytan: Hadi oradan sapık, kadını görünce salyaların aktı, benim olayla uzaktan yakından alakam yok

Adam: Şeytanınız bol olsun beyler!
Şeytan: Yoksa koyun gibi beni de mi çoğalttınız?

Anne: Oğlum, oynama babanın tüfeğiyle şeytan doldurur.
Şeytan: Yok bacım karışmam ben. Enişte elletmiyor.

Adam: Heeyt! Kırdım olum şeytanın bacağını... Büyük ikramiye...
Şeytan: Şşş birader, bizim oğlanı tartaklamışın diye duyduk. Uyar mı lan racona!!!

Adam: Oo okeye kaptırmışınız, şeytanınız bol olsun.
Şeytan: Hilmi abi, yan masadayız biz abi be ya... Kalabalık gelince biz de iki el atalım dedik.

Kadın: bu saate kadar nerdeydin?
Erkek: şeytana uyup içeyim dedim
Şeytan: yattığın hatunu da söyle yiyorsa...

Kadın: şeytan aldı oturdu satamadan getirdi
Şeytan: seni de götürsem mi acaba?

Komşu : Şeytan kulağına kurşun bizim beyin kuyumcu işleri çok iyi gidiyor..
Şeytan : Yok ablacım sağol küpe düşünmüyorum henüz

Kız : Aman Ayla bırak Allah aşkına Şeytan görsün onun yüzünü..
Şeytan : Yapmayın kızlar korkarım ben ya

KARA FATMANIN GÜNLÜĞÜ
Dün gece yine ölümle burun buruna geldim. Kendime bir
zarar geleceginden degil ama karim Cemile ne yapar
sonra. Biz aksam yemegimizi genelde saat 11-12 gibi
yerdik, ama ev sahiplerimizin misafiri geldiginden geç
vakitlere kadar oturup yatmadilar. Neyse ki konuklarin
gitmesiyle birlikte uykuya daldilar. Bir süre
ortaligin sakinlesmesini bekleyip, yiyecek
toplamaya basladim. Bugün misafirler geldigi için
menü çok zengindi. Pasta ve börek kirintilarina
bayiliriz. Her neyse ben nevaleyi toplarken
birden mutfagin isigi yandi ve "Aaaaaa! Karafatma"
diye bir ses duydum.
Salak adam, ben bir erkegim Fatma da nereden çikti.
Benim adim Ismail. Böyle seyler delikanliyi bozar.
Hadi beni karimla karistirdin diyelim. Sen ne kadar
korkak bir adamsin. Benim kaç katim büyüklügünde
olmana ragmen bu bagiris da ne böyle? O korkunç sesin
kesilmesiyle birlikte,sanki ben ona bir şey yapmisim
gibi beni kovalamaya basladi. Inanin o kadar da
dikkat ediyorum, tabak, çanak bardak üzerinde
dolasmamaya çünkü bu dingilin karisi çok titiz. Bazen
diyorum ki bu giciklarin misafiri Geldiginde git
ortalarda dolas böylelikle utanilacak duruma
düssünler..Ama yapamiyorum iste. Ne olursa olsun,
ekmek yedigin tekneye kötü gözle bakmamak
gerekir.
Ben eve geldigim ilk yillari hatirliyorum da ne
güzeldi o günler. Rahmetli kayinbabam ve kayinvalidem
beni evlerine kabul etmislerdi. O zamanlar rahattik,
çünkü ev sahibimiz Riza amca kördü. Bu sebeple
evin her yerinde serbestçe dolasabiliyorduk. Hatta
Riza amcayla ayni sofrada yemek yedigimiz günlerde
oldu. Gerçi bizleri görebilseydi nasil davranirdi
bilmem ama o hep yüregimizde yasayacak. Riza amcanin
durumu pek iyi sayilmazdi, memur emeklisiydi. Bu evde
rahmetli karisininmis,bu yüzden yiyecek konusunda bu
kadar fazla seçenegimiz yoktu. Ama daha mutlu ve
huzurluyduk.
Riza amca bir gün görünmez kazaya kurban
gitti.Gerçi onun için bütün kazalar görünmezdi. Riza
amcanin topraga verildigi gün biz de oradaydik.
Karsi komsusu Osman Zeki bey bize geldiginde ceketini
asmisti. Biz de bunu firsat bilip ceketin cebine
girdik. Ardindan Osman Zeki beyle birlikte mezarliga
dogru yola koyulduk. Riza amcanin üç tane oglu vardi
ama bugüne kadar sadece nüfusta gözüküyorlardi.
Hayirsizlar daha ilk günden evi satisa çikardilar.

Evi su anda oturan adam ve karisi satin aldi. Eve
ayak basmalariyla kayinbabam ve kayinvalidemi
öldürmeleri bir oldu. Adam sonra igrenerek cansiz
bedenleri kagida sararak çöpe atti. Sanki kendisi
çok temizmis gibi. Halbuki tuvaletten çiktiktan sonra
ellerini yikamadigina defalarca sahit oldum.
Simdilerde kendine üzerinde rahmetli kayinvalidemin
resmi olan bir ilaç almis, durmadan üzerimize sıkıp
duruyor Kayinvalidem Sultan hanim gençliginde
fotomodel oldugu için bu tür ilaçlarin üzerinde
resmi bulunuyor. Hatta bir iki reklam filminde de
oynamisti. Ama evlenince mecburen birakti. Çünkü
kayinbabam tam bir Osmanli erkegiydi. Bugüne kadar
rahmetli Riza amcanin anisina bu evde oturduk,
artik daha fazla dayanacak halimiz kalmadi. Ese dosta
haber saldik. Kendimize göre bir ev bulur bulmaz
tasinacagiz buradan. Belki de sizin evinize yerlesiriz
hayat bu belli mi olur?

Sarhoş ile Polis arasında geçen Dialoglar... süperrr

POLİS: Alkollümüyüz genç?
GENÇ : Seni bilmem ben bi tek attım evden çıkarken..


POLİS : İyi akşamlar gençler alkol aldık mı?
GENÇ : (boş rakı şişesini göstererek) valla bitti, yenisini almaya gidiyorduk..


POLİS : (kimliğini arabanın camına dayayarak) Polis !
VATANDAŞ : (kimliğini arabanın camına dayayarak) vatandaş !


POLİS : Alkol var mı alkol ?
GENÇ : Beyler Bira kaldıysa polise versenize...


POLİS : Alkol aldık mi ?
GENÇ : Eh içtik bişeyler
POLİS : Ne kadar içtin ?
GENÇ : Onu birazdan alkometre söyleyecek, hadi üflet bakalım
POLİS : iyi üfle o zaman


araba takla atmıştır ve ters durmaktadır trafik polisi yaklaşır cama eğilir ve sorar
POLİS : Beyefendi takla atmışınız...
ALKOLLÜ ŞÖFÖR : Atmışsam atmışım sana ne !


POLİS : iyi aksamlar.
VATANDAŞ oo iyi aksamlar polis bey. Biz geçerken uğramıştık bir görelim diye.
VATANDAŞ :Gidelim artik.
POLİS : Yok gitme gel gel.
VATANDAŞ : Rahatsız etmeseydik.
POLİS : Ehliyet ruhsat lütfen
VATANDAŞ : Peki.

Türk ve Amerikan Tarzı Farkı
amerikan: hey dostum burda bir problem mi var ?
turk: noluyo lan burda ?

amerikan: nasil gidiyor mike
turk: nabiyon lan

amerikan: korkarim seni oldurecegim
turk: salavat getir lan

amerikan: hey steve , neden kendine bir icki koymuyosun
turk: la suleyman , kap iki bira gel bakim hemen

amerikan: lanet olsun sana christine !
turk: allah belani versin nurcan !

amerikan: help me please..
turk: baksana lan !!

amerikan 1 : dante nin bu kitabini okudun mu micheal
amerikan 2 : aaa evet , gercekten edebi degeri olan bir calisma

turk 1 : abi da vinci sifresini okudum super
turk 2 : lan birak ! iyice entel dantel oldun basimiza

amerikan: hey jery gel pizza ye dostum..
turk: jery gel lan buraya mis gibi menemen yaptik

amerikan: (ses cikarmadan el işaretiyle) sen oraya sen buraya sessiz olun
turk: daliyoruz haydaaaaaaaaa allalalalala !!!



Türklerin bilgisayar kültürü
Çağrı merkezlerinden cinnetlik dialoglar

##########

Bir müşteri internete erişme konusunda birtakı m sıkıntılar yaşıyor:

Çağrı merkezi: Doğru şifreyi girdiğinize emin misiniz?

Müşteri: Evet eminim. Hatta bunu bir arkadaşımdan gördüm.

Çağrı merkezi: Peki bana şifrenizin ne olduğunu söyleyebilir misiniz?

Müşteri:Beş tane küçük yıldız

**********

Çağrı merkezi: Ne çeşit bir bilgisayar kullanı yorsunuz?

Müşteri: Beyaz !

***********

Müşteri: Merhaba, ben ayten. Bilgisayarımın disket girişinde disket takıldı kaldı, dışarı
çıkaramıyorum.

Çağrı merkezi: Dışarı çıkarmak için gerekli olan düğmeye bastınız mı?

Müşteri: Evet bastım ama hâlâ çıkmıyor.

Çağrı merkezi: Bu durum pek iyi gözükmüyor, not almam lazım.

Müşteri: Aa... Bir saniye... Disketi daha takmamışım, hâlâ masamın üzerinde duruyor. Pardon...

********

Çağrı merkezi: Bilgisayarınızın ekranında sol tarafta bulunan
'Bilgisayarım' ikonuna tıklar mısınız?

Müşteri: Sizin solunuz mu benimki mi?

********

Çağrı merkezi: İyi günler. Yardımcı olabilir miyim?

Müşteri: Merhaba, bilgisayarımdan çıktı alamıyorum.

Çağrı merkezi: Ok, şimdi 'başlat'a basar mısınız ve...

Müşteri: Bana teknik bilgiler söylemekten vazgeçin, bildiğiniz üzere ben

Bill Gates değilim!

*********

Müşteri: İyi günler, ben ali. Bilgisayarımdan çıktı alamı yorum. Her seferinde tekrar deniyorum, ama
karşıma 'Yazı cıyı göremiyor' şeklinde bir yazı çıkıyor. Yazıcıyı monitörün önüne kadar getirdim
hala göremediğini söylüyor.

********

Müşteri: Kırmızı renkte baskı alma konusunda bir problem yaşıyorum.

Çağrı merkezi: Renkli baskı alabilen bir yazıcıya sahip misiniz?

Müşteri: Aaaahh... Teşekkür ederim.

*********

Müşteri: Klavyem çalışmıyor.

Çağrı merkezi: Bilgisayara bağlı olduğ undan emin misiniz?

Müşteri: Hayır, bilgisayarın arkasına ulaşamıyorum.

Çağrı merkezi: O zaman klavyenizi elinize alın ve 10 adım geri gidin.

Müşteri: Ok

Çağrı merkezi: Klavye sizle birlikte geliyor mu?

Müşteri: Evet.

Çağrı merkezi: Bu klavyenizin bilgisayara bağlı olmadığı nı gösterir. Başka bir klavye var mı?

Müşteri: Evet, burada bir adet daha var. Aaah, bu çalışıyor.

*************

Çağrı merkezi: Şifreniz, küçük harfle 'a' büyük harfle 'V' ve 7 rakamı

Müşteri: 7 de büyük harfle mi yazılacak?

****************

Müşteri: Büyük bir problemim var. Bir arkadaşım bilgisayarıma ekran koruyucusu koydu ama ne zaman
mouse'u hareket ettirirsem ekran koruyucum ortadan kayboluyor.

***********

Çağrı merkezi: İyi günler, nasıl yardımcı olabilirim?

Müşteri: Hayatımda ilk kez bir e-posta yazıyorum.

Çağrı merkezi: Ok, sorun nedir?

Müşteri: E-posta adresini yazarken 'a' harfini buldum ama nasıl yuvarlak

içine alacağımı bilmiyorum.

Temelce
Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamis. Niçin?
Kendi çapinda eglenmek için.

Temel sigarasini bir metre uzunlugundaki agizliga takip içiyormus. Niçin?
Doktoru sigaradan uzak durmasini söyledigi için.

Temel her gece yatmadan önce ayaklarina böcek ilaci sikiyormus. Niçin?
Ayaklarinda karincalanma oldugu için .

Temel esinin yas gününde ne almis?
Kurulanmasi için bir havlu.

Temel hamile karisinin çok su içmesine izin vermiyormus. Niçin?
Bebek yüzme bilmiyordur diye...


Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fiçi ile gitmis. Niçin?
Doktoru alti ay sonra idrarinla birlikte gel demis.

Temel saçini islatmadan sampuanliyormus. Niçin?
Sampuanin etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdigi için.

Erkek ve Bayan Dialogları Erkek: Bana isminizi bağışlar mısınız?
Kadın: Neden? Sizin yok mu?
Erkek: Size bir içki ısmarlayabilir miyim?
Kadın: Aslında içkinin parasını direkt alsam daha iyi olur.
Erkek: Ben bir fotoğrafçıyım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Kadın: Ben de estetik cerrahım ve ne zamandır sizinki gibi bir yüz arıyordum.
Erkek: Sanırım sizinle daha önce bir kez çıkmıştık ya da iki kez?
Kadın: Sadece bir kez çıkmış olabiliriz, çünkü aynı hatayı ikinci kez yapmam.
Erkek: Nasıl bu kadar güzel olabiliyorsunuz!
Kadın: Sanırım doğarken sizin payınızı da ben almışım.
Erkek: Bu cumartesi benimle çıkar mısınız?
Kadın: Üzgünüm, bu cumartesi başım ağrıyacak.
Erkek: Birçok erkeğin başını döndürüyor olmalısınız.
Kadın: Siz de birçok kadının midesini bulandırıyor olmalısınız.
Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.
Kadın: Nasıl? Gidiyor musunuz?
Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?
Kadın: Bir şey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konuşamam.
Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?
Kadın: Ben o filmi gördüm.
Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Sizden saklanıyordum.
Erkek: Hayatım boyunca neredeydiniz?
Kadın: Hayatınızın geri kalanında da olacağım yerde, rüyalarınızda.
Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüş gibiyim...
Kadın: Evet, o yüzden artık oraya gitmiyorum.
Erkek: Bu koltuk boş mu?
Kadın: Evet, ama oturursanız bu boşalacak.
Erkek: Ne işle meşgulsünüz?
Kadın: Kadın taklidi yapıyorum.

Bilgisayar Nasıl Bozulur?

Bilgisayar Nasıl Bozulur?

Bilgisayarınızı, direkt güneş ışığı alabilecek bir yerde kullanın. Yakınlarda kalorifer veya benzeri
bir ısıtma cihazı da bulunursa iyi olur. Ortamın nemli olması, olaya ayrı bir anlam katacaktır.

Bilgisayarınız kilitlendiği zaman, ''reset'' tuşuyla filan uğraşmayın. Power tuşuyla kapatın ve
birkaç saniye bile geçmeden hemen açın.

Elektrikler kesildiğinde, bilgisayarınızı kapatmayın. Elektrik geldiğinde yaşanacak ani voltaj
değişiminin, monitörünüzde oluşturacağı görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip seslerin
senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir.

Bilgisayar masanızı sabitlemeyin. Böylece her tuşa bastığınızda sallanan bilgisayar, size
''interaktif'' bir his verecektir.

Bilgisayarınızın kasasını, havalandırma delikleri kapanacak şekilde bir duvara yaslayın. Böylece
işlemcinizin soğuması için gereken hava dolaşımını ve ısı kaybını önleyebilir, bilgisayarınızla
''sıcak'' ilişkiler kurabilirsiniz. )))))

Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun. Böylece, monitörünüzün fosfor
tabakasında oluşacak zedelenme sonucu, monitorünüz kapalı iken bile o görüntünün siluetini
görebilirsiniz. )

Bilgisayarınızın fişini topraksız bir prize takın. Aynı prizden diğer elektronik cihazların da güç
sağlaması, bilgisayarınıza giden akımda hoş değişiklikler yapacaktır. )

Küçük kardesinizin veya çocuğunuzun bilgisayarınızın disket sürücüsüne bozuk para ve benzeri şeyleri
sokmasına aldırmayın. Bilgisayarınızın içinde birikecek bozuk paralar, ona tasarruf alışkanlığı,
bilgisayar tamircinize de para kazandıracaktır. ))

Eğer modem kartı, ses kartı ve benzeri kartları çok sık takip çıkartıyorsanız, her seferinde
bilgisayarınızın kasasındaki o vidaları açmak büyük dert haline gelebilir. ) Hele bir de yildiz
tornavidaniz yoksa, bu iş bir eziyet halini alabilir. Bu kadar uğrasacağınıza, birakın
bilgisayarınızın kasası sürekli açık kalsın. Annenize de söyleyin, sehpanın tozunu alırken
bilgisayarınızın devrelerine de bir el atsın. )))))

Tüm bunlari yaptığınız halde, bilgisayarınız hala çalışmakta ısrar ediyorsa, en etkili ve son çare
olarak kaldiırıp pencereden atabilirsiniz. )))